quinta-feira, 19 de março de 2009














você se vê cansado demais para olhar pra frente. aí vc cai. suas pernas não parecem ser fortes o bastante pra te sustentar, e andar já não adianta mais mesmo. gritar, pedir ajuda, não, você se torna incapaz. cai e fica ali: estirado, jogado e não há nada que te faça levantar. você precisa de um tempo, organizar as idéias. o tempo não espera e não disseram que ia ser tão difícil. aquela tristeza te consome por dias, remói, e vc pensa que aquilo nunca vai passar. pega no sono, e quando acorda, por um momento se vê feliz. mas olha em volta e a realidade te fere. pega um espelho, e se lembra como vc se achava bonita. então viaja pra longe, e se sente leve. E vê que a vida continua, e é preciso seguir. as forças se renovam, assim como os sorrisos. olha como vc cresceu.. agora, siga em frente..

tô precisano viajar prá longe.. rs!

terça-feira, 17 de março de 2009

' - Você também tem defeitos dos quais não pronuncio. Você se apaixonou pelo espelho. Machuca-me, fique bem sabendo. Não olha nos meus olhos quando falo, não escuta quando te chamo, nem sempre escuta, não me dizes o que te tormenta. Tão pouco o diz. Só que sua máscara possui fechadura.
- E a sua bolha não tem ar o suficiente. Não procura, não corre atrás. Perco a importância, sinto-me a criança que pede atenção dos pais.
- Não sou seus pais. Do que você tem medo?
-De que não iria compreender, de que iria julgar, de que iria sumir.
- Tanto que não o faria que aqui estou. '

domingo, 8 de março de 2009

e ele, também se esconde..


' minha doce dor se esconde por trás de um sorriso comprado, corrompido, feliz fingido.. '

e meu sorriso ainda que comprado, dopado, anestesiado, voltou.. não fui pelo caminho que eu achava mais correto, não pelo caminho que eu queria que fosse, mas me vi sem alternativas..

quinta-feira, 5 de março de 2009

just her.

porque é ela que diz as mais belas palavras nos momentos mais propícios..


'Olhe, não fique assim, não, vai passar. Eu sei como doí. É horrível. Eu sei que parece que você não vai aguentar, mas aguenta. Sei que parece que vai explodir, mas não explode. Sei que dá vontade de abrir um zíper nas costas e sair do corpo porque dentro da gente, nesse momento, não é um bom lugar para se estar. (Fernando pessoa escreveu, num momento parecido, "hoje não há mendigo que eu não inveje só por não ser eu").Dor é assim mesmo, arde, depois passa. Que bom. Aliás, a vida é assim: arde, depois passa. Que pena. A gente acha que não vai aguentar, mais aguenta as dores da vida.Pense assim: agora tá insuportável, agora você queria abrir o zíper, sair do corpo, encarnar numa samambaia, virar um paralelepípedo ou qualquer coisa animada, anestesiada, silenciosa. Mas agora já passou. Agora já e dez segundos depois da frase passada. Sua dor já é dez segundos menor que duas linhas atrás. Você acha que não porque esperar a dor passar é como olhar um transatlântico no horizonte estando na praia. Ele parece parado, mais ai você desvia o olho, toma um picolé, lê uma revista, dá um pulo no mar, e quando vai ver o barco já tá lá longe.A sua dor agora, essa fogueira na sua barriga, esse chumbo na garganta, essa sensação de que pegaram seu estômago e torceram como uma toalha molhada, isso tudo é difícil de acreditar, eu sei; vai virar só uma memória, um pequeno ponto negro diluído num imenso mar de memórias. Levante-se daí, vá tomar um picole, ler uma revista, dar uma volta no quarterão. Quando você for ver, passou.Agora não dá mesmo pra ser feliz. É impossível. Mais quem disse que a gente deve ser feliz sempre? Isso é uma besteira. Como cantou Vinicius: "É melhor viver do que ser feliz". Porque pra viver de verdade a gente tem que quebrar a cara. Tem que tentar e não conseguir. Achar que vai dar e ver que não deu. Querer muito e não alcançar. Ter e perder. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e dizer uma coisa terrível, mas que tem que ser dita. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama, e ouvir uma coisa terrível, que tem que ser ouvida. A vida é incontornável. A gente perde, leva porrada, é passado pra trás, cai. Doí, ai, eu sei como dói. Mas passa.Tá vendo a felicidade ali na frente? Não, você não ta vendo, porque tem uma montanha de dor na frente. Continue andando. Você vai subir, vai sentir frio lá em cima, cansaço. Vai querer desistir, mais não vai desistir, porque você é forte e porque depois do topo a montanha começa a diminuir e o único jeito e deixá-la pra trás é continuar andando. Você vai ser feliz.Tá vendo essa dor que agora samba no seu peito de salto agulha? Você ainda vai olhá-la no fundo dos olhos e rir da cara dela. Juro que tô falando a verdade. Eu não minto. Vai passar. '

terça-feira, 3 de março de 2009

and close my eyes

já comeco dizendo, antes de mais nada, que me sinto mal por me sentir assim.. o onibus não chegava e cada segundo a mais parecia uma eternidade. é verdade, desde domingo não vejo a cara da rua, o ruído dos carros e nem aqueles tantos rostos estranhos e incovenientes pra mim. eu tô fazendo todos os esforços possíveis, ou alguém acha que tem alguém sofrendo mais com tudo isso que eu ?! o abraço da noite tem me sufocado e a madrugada tem se estendido além do necessário. as lágrimas não cessam por nenhum motivo, elas jorram sem ao menos pedir minha permissão e sem me apresentarem uma razão conveniente, convincente.
hoje o celular tocou. era ele. esperei até que o silêncio voltasse. não há razão para não atender, mas quem disse que existe alguma prá fazer o contrário?! seria idiotice tentar negar a minha vontade de que ele fosse o meu porto, a minha segurança, a minha certeza; mas cara, simplesmente não é, e eu tô tentando aprender a aceitar os fatos como eles são e não como eu gostaria que eles fossem. não conseguindo tomar rédia nem das coisas que dependem só de mim pro meu próprio bem estar seria completa incoerência tentar fazer com que ' eles ' mudem.
sabe, eu tento gritar o tempo inteiro, chamar pela gabriela que eu conheço, que eu perdi, e parece que a todo tempo minha voz é roubada pelo vento e na verdade não profiro som algum. ou então esse som é tão baixo que nem ' ela ' mesma escuta..

' If i had just one wish only one demand, I hope he's not like me, I hope he understands that he can take this life and hold it by the hand and he can greet the world with arms wide open.. '

segunda-feira, 2 de março de 2009

há um segundo tudo estava em paz..

Me sinto exatamente como estou, nua, desprotegida.
Chega a ser cômica a nossa maneira tão distinta, tão diferente de lhe dar com problemas, eu exponho, você deixa tudo oculto. é verdade, por vezes me sinto patética em me abrir mas ultimamente não tenho visto muita escolha.. É tanta coisa aqui dentro que tenho a sensação constante de que vou explodir. Quisera eu que as nossas diferenças fossem complementares, mas não tô aqui hoje prá falar de nós; confesso meu egoísmo e me contento em só pedir sua ajuda. Mais uma vez me sentindo patética peço arrego e exponho minhas dores, medos e carências; não, dessa vez vai ser diferente, vou deixar de lado todas essas formalidades rídiculas e no lugar de patética, vou me sentir humana.
San, tem sido díficil e eu não tô conseguindo mais andar, tô vendo meu mundo no chão e não vejo alicerces e muito menos forças para me reerguer. É isso, falta alicerce, falta pai, falta mãe, falta carinho, falta abraço apertado, falta gente de verdade, falta sinceridade e na verdade o que mais falta prá mim, sou eu. Você já se sentiu pequeno e sozinho? Já teve medo do mundo te esmagar? Já quis parar tudo!? Jogar tudo pro alto!? é assim que tô me sentindo.. sem rumo, sem caminho e sem direção.. e ou, a única coisa que eu queria na vida, era querer. querer qualquer coisa, eu só queria querer. Tenho tido medo de ir pra faculdade, medo de ver as pessoas, medo de me sentir sozinha e medo até da minha própria solidão. Tô trancada no meu quarto, são três horas da manhã e as lágrimas impedem o sono de tomar o controle. Tenho sentido mais falta que o comum do meu pai e cada vez que penso nisso morre dentro de mim mais uma esperança de ter tudo de volta, de ter aquele sorriso sincero de volta. É muito difícil se sentir pequena e não ter em quem se apoiar. Eu queria crescer sabe? Mas aí entra outro medo meu que é melhor deixar prá depois.
É engraçado estar aqui, deitada, escrevendo tudo isso pra você, porque no fundo no fundo acredito que a última pessoa a ler vai ser a que eu queria que fosse a primera e única.
Tenho medo de me sentir sozinha e como válvula de escape prá essa possível solidão, eu arrumo mil e um artifícios e acabo sendo pisada por mostrar minhas fraquezas. É verdade, hoje eu vejo que é verdade quando dizem que os fracos e menores são devorados. Não sei se eu tô certa, mas tenho a sensação de que as pessoas, a cada dia que passa, aprendem melhor a como jogar na arte do viver e fazem desses jogos a própria vida.. eu queria saber jogar.

e, eu queria te ter como conforto e abrigo, antes de mais nada..

domingo, 1 de março de 2009

fica só até prá sempre?


ele invadiu minha noite sem ao menos me pedir permissao, entrou e ficou. passou a noite comigo, e confesso que foi tao lindo quanto o sonho bom. sabe quando voce sonha pertinho, voce sonha real? foi assim. eu queria dormir o resto da vida prá ter certeza de que ele nunca sairia de perto.. fui ao banheiro duas vezes e quando voltava ao sono, ele voltava também. eu gosto dele, mas ainda tô decidindo se ele é só mais uma valvula de escape pra minha solidao, acredito que por vezes sim.. sou egoista o suficiente pra ter um sentimento só por alivio da minha dor.. e na verdade o que eu queria agora, era ele aqui, pertinho de mim, só que no mundo real..